远都找不到出去的办法。

　　今天仍然没能逃出去。

　　这里太煎熬了，我有时甚至会觉得自己会永远看不到囚禁的尽头，任谁在这样漫长的压抑里轮回都会崩溃的，于是今天我跟他大吵了一架，或者用我单方面发脾气来形容更为贴切。

　　我理解我的情绪失控，却又难免懊恼自己没能压住脾气，因为对着宋溺言生气是毫无意义的，他只会为我的失态感到变态的愉悦。

　　可是我又该怎么办，我又不是没有七情六欲的神明，坦白讲，我茫然又恐惧。

　　我很害怕，害怕自己永远都出不去，害怕自己未成年怀孕，害怕自己的未来会和日复一日的情事一样模糊。

　　我只能在这样的恐慌里苟活，将微弱希冀掰成两半，一半在寄愿两个月以后的自己能坐在高考考场上，另一半在祈求未来的岁岁年年是只有我一个人的岁岁年年。

　　今天趁宋溺言出门的时机将这栋别墅完整地绕了一圈。

　　我不敢细细寻找出逃的破口，宋溺言大概是故意想让我失去时间概念，在这里这么些天，我没有看到过一块时钟，于是我只能借窗外的天色猜测他回来的时间。

　　他两天出去一次，一次大概是四五个小时，我知道他出去是为了采买生活物资，这段空隙是我每天惟一的学习时间。

　　我难免开始焦虑，离高考只有两个月了，我却还在这里浪费时间，最让我不安的是宋溺言今天回来时对我说的话，他跟我说他想把后面的荒地改造成菜园，这样他就可以不用专门下山，他这句话一出，恐慌顿时大喇喇地接手我所有的心神，我听到自己慌慌张张否决他的提议，起码连说了三遍“不行”。这一瞬间的冲动是最让我后悔的事情，我清楚这一遭下来，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，没有办法，我在考虑直接跟他摊牌的可能性和成功率。

　　我其实也只是想好好高考，然后顺利考个大学而已。

　　我不信佛，但我是不是我真的求来了上天的垂怜？要不然的话，我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。

　　昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允许我触碰书本，虽然这也许只是他的情趣游戏，但我终于看到了希望。

　　我考虑了很久，最后决定先把出逃的计划搁在一边，我得讨好宋溺言为自己赢来更多与书本接触的机会，我想利用他对我的爱和那稀薄的人性，为自己争取来参加高考的可能。

　　我要说，情欲飞行棋是世界上最不要脸的游戏，当然宋溺言更不要脸！

　　写这篇日记的时候，我知道我的脸还红得像西红柿似的，他到底是从哪里找到这些稀奇古怪的游戏来折磨我？

　　今天还是没能把学习的请求说出口，我实在摸不清楚宋溺言对这件事会抱持的态度，其实我心底隐隐觉得成功概率实在不

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